Alicia es una Maravilla

      

     Extraordinaria edición de lujo a cargo de Nórdica Libros e ilustrado por Marta Gómez-Pintado. Ella demuestra que se puede iluminar semejante obra sin caer en los topicazos Disney, con infinita sensibilidad y a la vez con pasión. Disfrutad, cenutrios:



     Para consultar más datos sobre el libro os paso el link aquí abajota:

Nórdica Libros

Para que os pongáis mimosos

     Síiiiií, gracias por enviármelo, amigo Flores, es justo lo que buscaba para mejorar la calidad vida de los visitantes del blog.

     A continuación un bonito regalo de Strigoiu para vosotros. Disfrutadlo, sumergiros en la historia y empatizad con  los protagonistas cuando desnudan sus almas (voy a llorar de la emoción)...

                                                ¡Viva el ano!

UAJAJAJAJAAA!!!!!

En breve vuelve Strigoiu tras unas azarosas vacaciones.


(Incluyo foto con un sindicalista liberado que me atacó cuando le insinué que vivía sin dar golpe).

El consultorio de Strigoiu 3

Doctor Strigoiu:
Me llamo Cecilio y soy comercial de una multinacional de electrodomésticos de cocina. Paso por una mala racha espantosa y apenas gano el sueldo suficiente para mantener a mi familia. Dependo de las comisiones de las ventas y ya no se qué hacer. ¿podrías ilustrarme con alguna técnica para vender más? Por cierto, también padezco psoriasis y ello aumenta sobremanera mi angustia.


Amigo Cecilio: ¿me permites llamarte "lastimosa nenaza llorona que merece un castigo"?
La fácil solución de tu primer problema consiste en abrir nuevos mercados. Nadie ha pensado nunca en vender neveras a los esquimales por considerarlo un chiste, pero usa la lógica: ¡esos tipos necesitan frigoríficos para evitar que se les congele la comida! Pide el traslado durante una temporada a la filial danesa de tu firma (la embajada la tienes en Claudio Coello 91, Telf. 914318445), te vas a Groenlandia (territorio danés), y ya verás la cantidad de ventas que consigues. Por si mi estrategia napoleónica no resultara, recuerda que la población inuit autóctona padece un tremendo problema de alcoholismo, por lo que también podrías triunfar como preventista de alguna marca de bebidas. Hagas lo que hagas acertarás: si no vendes neveras a sus horribles hembras, venderás licores a la patética panda de borrachos de los maridos.

Para solucionar tu dermatosis te recomiendo que en tus próximas vacaciones visites los balnearios del mar Muerto en Israel: el elevado contenido salino de aquellas aguas obrará milagros con tu escamoso problema. La única pega que veo al tratamiento es que aquélla hermosa región sea ahora una zona de guerra, por ello te ruego encarecidamente que te informes en la embajada israelí (C/ Velázquez, 150. Telf. 914111357), no vaya a ser que algún fanático de mierda haga explotar el hotel donde te alojes. ¡Shalom, capullo!

Patadas progresistas al idioma

Otras razones por las que un servidor se pasa la vida explicando a los demás que no es fascista, sino librepensador, son las arcadas que me producen las patadas que los supuestos progresistas le propinan a nuestro idioma.

Hace unos meses la izquierda en general comenzó a poner de vuelta y media a la Real Academia de la Lengua por las correcciones que sugirieron en el texto de la ley sobre el matrimonio homosexual. Es antigua costumbre de los padres de la patria, mayormente analfabetos, que cuando pergeñan una ley se la envían a la Academia para que adecente el texto antes de su publicación. Hasta ahí lógico, pero ocurrió en el caso que nos ocupa que los académicos osaron sugerir otras alternativas a la palabra “matrimonio”, no por prejuicios políticos o morales, sino porque el diccionario de la RAE todavía no contempla como matrimonio la unión de personas del mismo sexo. Ahí fue cuando se lió: los progres comenzaron a enjuiciar (como grandes filólogos y lexicógrafos que son) que la Academia estaba anclada en el pasado, que si homófobos, fachas, feos, guerra de Irak, etc, etc, olvidando convenientemente que algún académico de tendencia izquierdista manifestó abiertamente su homosexualidad.

Pérez Reverte explicó maravillosamente tal decisión de la RAE señalando que el idioma español no es posesión del Partido Socialista, sino de unos cuatrocientos cincuenta millones de hablantes de muchos países y que la Real Academia no se inventa el idioma, sino que hace de notario de los cambios que se producen en él de forma natural.

Un ejemplo: hasta hace poco “chatear” significaba únicamente irse de vinos con los amigotes y no se contemplaba en el Diccionario el uso informático del término al ser palabra extranjera y existir un equivalente en español (charlar); cuando la Academia constata que “chatear” se usa masivamente por los hispanohablantes para definir una charla vía teclado... ¡magia! En ese momento sí se introduce esa nueva acepción en el Diccionario.

Nuestro gobierno demostró ahí su verdadero talante: no presentaron el texto para corregirlo, sino para que la academia dijera “sí bwana” y a callar, que si no se iban a enterar.

Papá Stalin decía que el diccionario es un arma revolucionaria y así lo utilizaba, cambiando el uso de las palabras por decreto según la conveniencia del partido. Observo que el socialismo tan dialogante que nos gobierna así lo entiende: ¿para qué esperar a que la gente acepte paulatinamente un término mientras se puede obligar a que encaje con calzador en la sociedad? Porque el pueblo... ¿qué van a saber? ¿Para qué han de decidir libremente sobre algo si lo puede hacer el estado por ellos?

No sé vosotros, pero a mí no me gusta que me pastoreen.

Cuidaros mucho, cada día os veo más sexys.

P.S. ¡Che Guevara, feo!

Última charla de Randy Pausch

Vuestro amigo Strigoiu ha tenido, tiene y tendrá problemas en todos los aspectos de su vida, poco más o menos como todo bicho viviente. No es una queja, no se trata de que Dios, el destino, el Universo o Crom el de Conan nos tengan manía y quieran chincharnos cuando somos tan felices: los problemas sirven para que aprendamos algo de ellos o nos los encontraremos de vuelta una y otra vez (y eso sí que es un castigo bíblico). Y si no hay solución, la enseñanza que toca asimilar será la forma de sobrellevarlos más productivamente.

Descubrí casualmente este resumen de una conferencia de Randy Pausch. Profesor, investigador, trabajador de la Disney, buena gente, todavía joven, con una familia encantadora y enfermo terminal de cáncer; total nada. El vídeo es parte del programa de Oprah, aunque afortunadamente ella cierra la maqueta de la falla de San Andrés que tiene por boca y lo deja hablar. Tras ver esos diez minutos de charla de Randy aprendí, espero que de una vez por todas, que vivimos cuatro putos días y que cada segundo de felicidad hay que agarrarlo como si fuéramos el último marine que se sube al último helicóptero del tejado de la embajada de Saigón antes de la llegada de los vietcong; y a sentir una inmensa gratitud por los momentos felices. Con respecto a los problemas... si estás agobiado por algo coméntaselo a alguien que sabe que va a morir en ocho semanas, verás qué remediable parece todo. Por cierto, no lo tengas lástima, a lo mejor sales hoy de casa y te atropella un autogiro y has vivido menos que él, sólo que con la pequeña diferencia que esa persona sí vivió plenamente su vida y lo que sabía que le quedaba; mientras que tú no eras consciente de tu mortalidad y a lo mejor pasaste tu último día haciendo gilipolleces y, si ser un gili no era tu elección para ser feliz, has perdido el tiempo miserablemente, tu tiempo.

Teatro (y van cinco y se acabó)

ACTO V (EPÍLOGO)

Campamento de los bóers. Sir Nigel y el coronel atados a sendos postes. Varios centinelas se divierten pinchándolos esporádicamente con bayonetas. Los dos británicos, aún muertos de miedo, intentan mantener la dignidad.

SOLDADO BÓER.– Llega el general Kruger. Me dais pena: la bala inglesa que lleva en el cráneo desde hace años lo ha vuelto un maniaco ¡Ag, ag, ag, ag, ag!

Aparece el general: un enano ya entrado en la madurez con poblada barba entrecana, mirada torva y horrendas cicatrices. Estudia detenidamente a los prisioneros.

KRUGER.- ¿Praat jy Afrikaans?

CORONEL.- Disculpe, general forajido, desconocemos el holandés de el Cabo. Me temo que para esta entrevista necesitaremos un intérprete.

KRUGER.- ¿No hablan taal? ¿Ni una palabra?¿Y ustedes quieren dominar estas tierras sin siquiera conocer rudimentariamente el idioma de sus habitantes? ¿Cómo sabrán que nos rendimos? ¡Ag, ag, ag, ag, ag!

Ríen todos los guerrilleros. Kruger alza la mano e instantáneamente se hace el silencio. Se acerca al coronel hasta que sus cabezas se tocan. Transcurre un incómodo minuto.

KRUGER.- Shakespeare era bóer.

SIR NIGEL.- ¿P-perdón?

KRUGER.- He dicho que Shakespeare era bóer. Lo descubrí leyendo esa famosa obra sobre un mercader. Ya saben...

SIR NIGEL.- ¿El mercader de Venecia?

KRUGER.- ¡No, alimaña uitlander! (señala a un guerrillero) ¡Usted!: ¿Cómo se llama?

VAN JJJJ.- Explorador Van Jjjj, mi general.

KRUGER.- Señor Van Jjjj: hágame el favor de sacarle un ojo a este ignorante.

Van Jjjj sujeta la cabeza de Sir Nigel mientras extrae de su tahalí un enorme cuchillo de caza. Sir Nigel intenta hablar, pero sólo emite aterrorizados jadeos. El coronel vomita por los nervios.

KRUGER.- ¡Con eso no, Van Jjjj! ¡Que es un gentleman inglés! Hágalo con una cucharilla. Vaya a buscar una a mi tienda. Y usted, infortunado uitlander: ¿ignoraba acaso que los mentirosos ingleses, entre otras cosas, nos robaron también a ese gran escritor? Jamás podría imaginar el verdadero título de esa eximia obra. Una pena, eso le salvaría de quedarse tuerto ¡Aj, aj, aj, aj! Está jugando sin saberlo al famoso juego de las adivinanzas bóers.

Llega el bóer con la cuchara y vuelve a inmovilizar la cabeza de sir Nigel. El inglés boquea como un pez fuera del agua.

SIR NIGEL-...¿¡De, de Transvaal!? ¿¡De, de Orange!?, ¿¡De, de Pretoria!? ¿¡Era el maldito mercader de Pretoria!?

Sir Nigel berrea desesperado. El explorador se detiene e interroga con la mirada a Kruger.

KRUGER (riendo).- ¡Diantre, lo averiguó! Al fin y al cabo no era tan inculto. Déjelo, Van Jjjj.

El desilusionado bóer es reacio a alejar el cubierto del ojo del prisionero

VAN JJJJ.- Pero, señor, con el debido respeto: este llorón acertó por casualidad.

KRUGER.- Lo sé, muchacho. Observe: se ha meado encima. Adoro verlos tan espantados.

Ríe toda la tropa.

SIR NIGEL.- ¡Animales!

KRUGER.- ¿Animales? El bóer le da la espalda y arenga a sus combatientes:¡Esta ardillita medrosa nos llama animales! ¿Un animal encontraría deleite con la lectura de “El mercader de Pretoria”? Les declamaré mi parte favorita, cuando Van Shyloch se enfrenta a dos británicos que se burlan de él:

¿Acaso un bóer no tiene ojos? ¿Un bóer no tiene manos? ¿No tiene órganos, dimensiones, sentidos, afectos, pasiones...? ¿No le alimenta la misma comida?... ¿No le hieren las mismas armas: puñales cortos zulúes, lanzas de hotentotes y shoxas?...

SIR NIGEL.- ¿Escucha usted a ese perturbado? Se cree Lola Montes en el Lido de París: No saldremos vivos de aquí, coronel.

CORONEL.- Calle. Tengo otro plan para escapar.

SIR NIGEL.- ¿Cuál es su nombre de pila, Coronel O´Connor? –interroga Sir Nigel.

CORONEL.- Colin ¿Por qué lo pregunta ahora?...

SIR NIGEL.- ¡Pues váyase a la mierda, Colin!

KRUGER.- ...¿Si nos pincháis, no sangramos a pesar de nuestras combativas plaquetas bóers? ¿Si nos hacéis cosquillas, no reímos “¡Ag, ag, ag, ag, ag!”, como cuando masacramos a los británicos en Majuba Hill?... ¿Si nos envenenáis con vuestra insípida y asquerosa dieta inglesa, no morimos? ¿Y si nos ofendéis, no hemos de vengarnos fabricando sillas de montar con vuestros pellejos y billeteras con vuestros genitales cercenados?...

La tropa aplaude enfervorizada. Los dos prisioneros rivalizan en aterrados elogios a Kruger:

“¡Maravilloso, fantástico, inolvidable!”

KRUGER.- Gracias, gracias. Bien. Ustedes dos, perros británicos, querrán saber qué hemos dispuesto para con sus insignificantes personas ¿cierto? No recelen: al final de la jornada serán puestos en libertad.

Sir Nigel y el coronel se miran extrañados.

KRUGER.- ¿Creen que bromeo? Escuchen: obtuvimos la victoria en la primera guerra de liberación que sostuvimos con los británicos porque su causa fue el robo de territorios ajenos, porque, vamos a ver: con lo grande que es África ¿a quién se le ocurre llenar de colonos ingleses unas tierras ya habitadas por otros cristianos?

VAN JJJJ.- Como las de mi familia,

Van Jjjj gruñe y clava su machete en el poste a un palmo de la cabeza del coronel. El militar se echa a llorar.

KRUGER.- Explorador, no me interrumpa. Eso ha sido muy sádico: este hombre está atado e indefenso… infiero que es usted propenso a la cólera... me gusta. Le asciendo a teniente.

VAN JJJJ.- Gracias, señor.

El comandante arranca el arma del poste y sigue hablando mientras la sopesa.

KRUGER.- Nuestra actual confrontación, no obstante, está motivada por el oro y los diamantes; y ustedes, codiciosa raza de piratas, esta vez pondrán todo su empeño en ganarla. Coronel O´Connor: es el tipo más incompetente e insensato que he conocido en cuarenta años desempeñando el oficio de las armas. Con militares de su ralea en el bando enemigo tendremos todavía alguna posibilidad de vencer esta maldita guerra.

Sir Nigel asiente y sonríe.

KRUGER.- En cuanto a usted, Sir. Ha de saber que tuve el infortunio de conocer a su espantosa familia cuando fue capturada por mis hombres y su señora, sépalo, únicamente se diferencia de la víbora de Gabón en el tamaño de los colmillos. De sus igualmente ponzoñosas hijas prefiero no acordarme. Todas fueron llevadas a un blocao británico para que solivianten la moral del enemigo. En su caso, Nigel, creo que el mejor castigo que puede tener es ser devuelto junto a su inaguantable prole para que le hagan desgraciado lo que le resta de vida.

SIR NIGEL.- ¿Gracias?

El Comandante desata a ambos. El explorador Van Jjjj, contempla apesadumbrado la liberación de los prisioneros.

KRUGER.- Antes de despedirnos, perros ingleses, hay una última cuestión que resolver; como ustedes desconocen el carácter bóer ignoran que el Creador nos ha dotado de un insaciable ansia de...

Abraza a ambos prisioneros.

KRUGER.- De...

SIR NIGUEL Y EL CORONEL.- ¿De?

KRUGER.- ¡De amooooorrrr¡ ¡Sexo entre hombres hasta el amanecer! ¡Tropa, prisioneros, desnúdense! ¡Retocemos como los malditos homosexuales tebanos!

Sir Nigel y el coronel suspiran, se encogen de hombros y comienzan a desvestirse.

CORONEL.- Sir, creo que estos antropófagos harán con nuestras posaderas lo que nosotros estamos haciendo con su país.

SIR NIGEL.- Bueno, Colin, habrá que resignarse: hubiese sido peor que nuestros escrotos fuesen ahora monederos repujados.

CORONEL.- Cierto, Nigel ¿Cree usted que eso de la sodomía... nos dolerá?

Van Jjjj muy mimoso abraza a Sir Nigel desde atrás.

VAN JJJJ.- No lo sabes tú bien, hermosura.

TELÓN.

Teatro (y van cuatro)

ACTO IV

Campamento inglés en llamas durante el crepúsculo. Grupos de bóers lo arrasan todo y rematan a los heridos suplicantes. Carretón de municiones volcado en el escenario y Sir Nigel escondido tras él.

SIR NIGEL.- Esto ya lo he vivido.

El coronel, extrañamente eufórico, se arrastra junto a él.

SIR NIGEL.- Coronel: ¿Puede saberse a qué se debe tanto regocijo?

CORONEL.- ¡La Cruz Victoria! Nigel, viejo pícaro. Ya está en mi bolsillo: al ser el único militar superviviente de esta carnicería y además un caballero...

SIR NIGEL.-...o le premian con ese maldito objeto o lo fusilan.

CORONEL.- Exacto. Pero eso último jamás ocurrirá si usted no va diciendo por ahí que envié a estos desgraciados a la muerte por un insignificante error táctico.

SIR NIGEL.- ¿Se refiere por un casual a que hizo cargar a su regimiento en inferioridad numérica contra una posición atrincherada en una cota más alta, defendida por los mejores tiradores de África...

CORONEL.- Bueno, si lo vemos desde ese punto de vista…

SIR NIGEL.-...y con piezas de artillería que disparaban doble carga de botes de metralla? Casi no reparé en ello.

CORONEL.- No sea mordaz, Sir Nigel, que me vuelven las nauseas ¡Qué espeluznante! Nunca había visto las entrañas humeantes de un caballo ni a tantos hombres desmembrados.

SIR NIGEL.- Descuide, coronel, su reputación está a salvo conmigo: en toda guerra el populacho necesita héroes para creer que hace lo correcto enviando a sus hijos al matadero y sería muy cruel por mi parte desengañarlo. Además, ¡Imagine si esos tunantes dejaran de alistarse! ¡Cuántas mesas de billar de otros tantos caballeros resultarían carbonizadas. Ahora, aleccióneme: ¿cómo podemos escapar de aquí sin ser despellejados para que usted reciba sus merecidos honores?

CORONEL.- Le expondré lo que vamos a hacer, Sir, porque nos conocemos desde hace tanto tiempo que le aprecio, sin llegar a la homosexualidad, se sobreentiende, y quiero que ambos nos salvemos de estos licántropos: ahora que están distraídos aprovecharemos para arrastrarnos sigilosamente, como un... como un...

SIR NIGEL.- ¿Suspiro?

CORONEL.- Eso es, gracias. Y entonces nos escabullimos por detrás de ellos. Con que llegue uno vivo a la ciudad para dar la alarma será suficiente. A la cuenta de tres salimos de aquí. Buena suerte, hermano en la adversidad, sal tú primero. Uno, dos ¿listo?

SIR NIGEL.- No.

CORONEL.- ¿Cómo?

SIR NIGEL.- Que no.

CORONEL.- Pero, Sir Nigel: ¿le ocurre algo? Parece dubitativo.

SIR NIGEL.- ¿Cree que durante mi estancia en la India me hice adicto al opio? ¡Salga primero usted!

CORONEL.- ¡Me decepciona! ¡Un antiguo soldado! ¡Le creía más bizarro!

SIR NIGEL.- No sea cínico, que le he visto ocultar una piedra...

CORONEL.- Pero Sir Nigel, amigo ¿Acaso piensa que yo la utilizaría para llamar la atención sobre usted mientras escapaba en otra dirección?

SIR NIGEL.- Sí. Lo pienso: ¿Para qué la guardaba entonces? ¿Es usted geólogo?

CORONEL.- ¡Lo que no soy es un gallináceo suspicaz!

SIR NIGEL.- En otro momento discutiremos sobre mi hombría, asesino, pero lo que está meridianamente claro es que su nauseabundo plan haría vomitar a una cabra, éste es mi escondite y usted se va de aquí ahora mismo antes de que me venda para salvarse ¡Caín!

Ambos forcejean empujándose mutuamente fuera del refugio hasta que descubren que están siendo encañonados por un grupo de bóers que a duras penas aguantan la risa.

DE PLIIM.- ¡Goeigmiddag! Er, ¿cómo se dice en su idioma? ¡Buenas tardes!

DE PLOOM.- ¡Continúen, asseblief, por favor! ¡Uitlanders divertidos! (a un compañero) trae a un oficial ¡Aj, aj, aj aj, aj!

Teatro (y van tres)

ACTO III

El coronel otea la sabana desde su montura. Detrás se ve el campamento inglés. Le pasa los binoculares a Sir Nigel. Thimoty, el joven asistente, sujeta las riendas con una mano y un cornetín con la otra.

SIR NIGEL.- Coronel, estimado amigo: le agradezco que me permitiera acompañar al regimiento y, por favor, le ruego que no piense que discuto su mando, pero: ¿ha reparado en que esa partida de bóers nos duplica en número? ¿No sería mejor esperar refuerzos?
CORONEL.- Tardarán demasiado y esa demora puede costarme la obtención de la Cruz Victoria. Quedaría preciosa en mi uniforme de gala, haciendo juego con las charreteras. Necesito esa baratija a toda costa, amigo mío; aunque tenga que sacrificar algunos hombres. (Repiquetea con la fusta el casco del asistente) Toca carga, Tim ¡Primera sección! ¡Monten! ¡Dadles una lección a esos forajidos! ¡Al galope! ¡Tally ho!

Timothy toca carga y decenas de lanceros atraviesan el escenario corriendo hacia sus monturas gritando: “¡Tally ho! ¡Tally ho!”

SIR NIGEL.- Insisto, coronel ¿no cree que este asalto es muy precipitado? Le suplico que reflexione: no se puede imaginar la pericia con que disparan esos bigardos.
CORONEL.- Escuche, Sir: En la batalla de Naseby las tropas realistas triplicaban en número a las de Cromwell ¿Dijo éste por un casual: “Huyamos como mujerzuelas, porque son más que nosotros?” No, al contrario: ese puritano hijo de mofeta hidrófoba atacó y venció holgadamente.
SIR NIGEL.- Irlandés obstinado: ¿Es incapaz de ver que esto puede ser una masacre?
CORONEL.- Mi querido Nigel, no sea derrotista. Usted fue militar hace demasiado tiempo e ignora las bondades del armamento y las tácticas modernas. Nada hemos de temer de unos colonos sin experiencia militar: la situación más parecida al combate que conocen esos granjeros es cuando castran el ganado o se aparean con sus velludas hembras.

Se perciben cañonazos en la lejanía.

SIR NIGEL.- Parece que llegaron los refuerzos, coronel: tendrá que esperar ocasión más propicia para ganar su Cruz Victoria.
CORONEL.- Sí. Una pena. Porque donde golpean las artillería inglesa...
TIMOTHY.- Señor, disculpe que interrumpa. Me temo que los bóers tienen cañones desde el día que asaltaron nuestra caravana de suministros en Bloemfontein ¡Tengo miedo!
CORONEL.- ¡Arrapiezo insolente! ¿Ahora sabes tú más que yo? (le cruza la cara con el dorso de la mano y le cede su fusta a Sir Nigel) Péguele usted también si le apetece.
SIR NIGEL.- ¿Sí? Gracias, muy amable ¿Dices que tienes miedo? ¡Eunuco! ¡Te comportas como una medrosa virgen a punto de ser violada! ¡Ay, mi himen! ¡Mi pobrecito himen!

Azota con saña la espalda del lloroso joven.

TIMOTHY.- ¡Por favor, Sir Nigel ¡Pero si usted tampoco quiere que ataquemos! ¡Si pensamos lo mismo!

Sir Nigel lo agarra por el pescuezo.

SIR NIGEL.- ¿Acaso no has percibido que el coronel y yo somos aristócratas? Tú no disfrutas del derecho a mediar en una controversia entre caballeros, paleto.

El coronel saca una petaca de su guerrera y le ofrece un trago a Sir Nigel.

CORONEL.- Bien dicho. Beba, camarada. ¡Se lo puede creer! Según Alejandro Magno, aquí presente se supone que esos babuinos capturaron artillería de un convoy de Su Majestad y han adquirido por ciencia infusa la pericia suficiente para saber el extremo del cañón por el que se carga el proyectil: ¡Pero si a un bóer le explicas que los proyectiles son de seis libras y piensa que le estás hablando de su precio!
SIR NIGEL.- ¡Qué jocoso, coronel! ¡Qué jocoso! En caso de ser cierto ese insidioso rumor, cosa que dudo, lo más que llegarían es a bombardearnos con heces de bovino.
CORONEL.- Así es, apreciado Nigel. Y también dudo sobremanera que unos rancheros analfabetos posean los conocimientos de balística necesarios para...

Cae un obús entre ellos y Timothy explota en pedazos.

CORONEL.- Vaya, quizás sus artilleros no son de origen holandés o hugonote, sino alemán y sí han sido formados en esa ciencia.
SIR NIGEL.- Entonces podemos estar metidos en un extraordinario aprieto.

Escenario a oscuras con ocasionales relámpagos. Se oyen ruidos de batalla y gritos.

VOZ DE UN BÓER.- ¡Corrija tres grados el fuego de su batería, que todavía veo moverse alguna casaca roja! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
VOZ DE OTRO BÓER.- ¡A la orden! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
VOZ DEL CORONEL (histérico).- ¡Retirada! ¡Volved grupas, que nos aniquilan!

Teatro (y van dos)

ACTO II

Un barroco despacho victoriano. El coronel O´Connor ojea unos papeles en su mesa fumando una pipa con afectación.

Irrumpe Sir Nigel histérico.

SIR NIGEL.- ¡Coronel O´Connor! ¡Me temo que ha pasado algo terrible!

Coronel O´Connor.- ¡Cielo santo! ¿Qué le aflige, Sir Nigel? Diríase que ha visto un espectro.

SIR NIGEL.- Los malditos bóers han asaltado mi propiedad, asesinado a la servidumbre y, lo que es peor, han quemado la plantación.

Coronel O´Connor.- ¡Qué incivilizados! ¡No pueden arrasar haciendas y enseres pertenecientes a Su Majestad y quedar impunes!

SIR NIGEL.- ¡Esos harapientos granjeros holandeses no respetan las reglas más elementales de la guerra!

Coronel O´Connor.- ¿También mataron a aquel bengalí? Pamaraja..., Juamara..., o como se llame (nunca recuerdo esos condenados nombres no cristianos). Reparé en él la última velada en que abusé de su hospitalidad.

SIR NIGEL.- ¿Mi criado? Lo acribillaron en cuanto lo vieron, detestan a la gente de piel morena. Hay que reconocer que los bóers disparan bien, tendría que ver cómo corría el desgraciado y lo fácilmente que lo llenaron de agujeros. Una pena, tenía un gusto exquisito eligiendo el vino y los licores.

Coronel O´Connor.- Por eso lo recordaba: era un gran sumiller, ni en París los encuentra usted con semejante erudición... ¿Y su mujer y sus hijas?

SIR NIGEL.- ¿Las del bengalí? ¿Y a mí qué demontre me importa?

Coronel O´Connor.- Me refería a las suyas, de usted.

SIR NIGEL.- Las raptaron, menos mal, eso sí que es de agradecer; aunque después pegaron fuego a la mansión los muy miserables. Ahora que había hecho traer de Ciudad del Cabo una espléndida mesa de billar.

Coronel O´Connor.- ¡Imperdonable! ¡Eso no es de caballeros! Ni siquiera cuando luché contra los zulúes se conducían de manera tan salvaje; y le puedo asegurar, amigo mío, que eran unos acreditados hijos de mala madre.

SIR NIGEL.- Desde luego, coronel. Aunque sin querer restarle mérito y sin ánimo de parecer presuntuoso, recuerde que en mi juventud serví con los lanceros en la guerra de Crimea y aquellos endemoniados barbudos de los cosacos también eran enemigos muy hostiles y obstinados.

Coronel O´Connor.- Ciertamente, estimado señor: los rusos son una grotesca mezcolanza entre los ulanos del rey de Prusia y los caníbales del Congo. Sírvase acompañarme al jardín y nos deleitaremos con una copa de brandy mientras se reúne el regimiento.

SIR NIGEL.- Excelente idea, y si además pidiese unos naipes, podríamos echar unas manos.

Coronel O´Connor.- Así se hará, Nigel, viejo bribón, usted lo ha querido: ¿a chelín el punto?

SIR NIGEL.- A chelín el punto.

Ambos ríen de buena gana. El coronel se dirige a la puerta de la estancia y grita a su ordenanza:

Coronel O´Connor.- ¡Timothy, condenado patán! ¡Avisa al corneta que toque llamada! ¡Y trae antes mi botella favorita y una baraja!

Diccionario Grotesco 4

ALMA MÁTER. Literalmente, madre nutricia. Sólo se usa para designar a la Universidad: “Oxford fue mi alma máter”. Ciertos periodistas y políticos españoles que han sido víctimas de la enseñanza pública emplean esa bella locución latina confundiéndola con “álter ego” o, peor todavía, para referirse a alguien -de forma pelotillera y supuestamente culta- como “alma”, organizador, sustancia o parte principal de algo.

BANDERA. Tela rectangular señal o enseña de un país, región o ciudad. La española es sistemáticamente considerada fascista por la progresía, y que ondee en ciertos lugares (incluida la capital), una provocación. Se puede llegar a admitir su exhibición en algunos estadios si juega la selección, pero el escudo se reemplazará por la silueta del toro de Osborne, que ofende menos. Flaubert escribió que “todas las banderas están manchadas de sangre y mierda”. Si usted no piensa como ese malvado y necesita regularmente salir a la calle ondeando un trapo coloreado, existe una amplia gama políticamente correcta, solidaria, sostenible y que evita el cambio climático. Elija modelito: de la Segunda República, Palestina, de la URSS, cubana, del arco iris formato gay, del arco iris formato Greenpeace, de los ocupas, independentistas varias, etc. La mayoría de ellas pueden lucirse si se quiere serigrafiadas con una estrella roja o con la famosa foto del Che Guevara.

BILBAO. Ciudad vasca con nombre de hobbit.

CHATEAR. Antes de Internet significaba irse de vinos con los amigotes. Ahora se usa más como descripción de una lamentable intentona informática de conseguir pareja o rollete fingiendo ser quien no eres.

FOOTING. Palabra inglesa polisémica cuyos múltiples significados carecen de relación alguna con correr. Aunque suene enrevesado, en nuestro idioma se ha colado un falso anglicismo procedente de una voz francesa. Más certero sería el término jogging, original inglés que también figura en el diccionario con la misma definición que footing: “paseo higiénico que se hace corriendo con velocidad moderada al aire libre”. No se preocupen: higiénico aquí se refiere a la conservación de la salud, si quieren pueden sudar como caballos percherones. En América latina usan aerobismo o trotar, aunque este último término se suele aplicar en España a cuadrúpedos y personas gordas.

PROLETARIO. Miembro de la clase obrera. En el paraíso soviético trabajaba casi gratis para servir a papá Estado. En el decadente capitalismo trabaja por un sueldo mísero para servir a mamá hipoteca. La diferencia entre ambos es que el primero tenía que asumir orgulloso su pobreza como una virtud revolucionaria, mientras el segundo trabaja para salir de ella.

RATA. En el primer mundo, una plaga; en el tercer mundo, comida.

Teatro

REGRESO A JOHANNESBURGO

(UNA EPOPEYA VICTORIANA DE STRIGOIU)

PERSONAJES:

SIR NIGEL, un maldito vago (noble) inglés.
CORONEL O´CONNOR, un maldito militar inglés.
TIMOTHY, ayuda de cámara del coronel. Un mierda.
CRIADO BENGALÍ, sirviente de SIR NIGEL. Otro mierda.
CAPITANES DE PLIIM, DE PLOOM y TENIENTE VAN HALEN, oficiales de una comando bóer. Muy mala leche.
KRUGER EL IMPREVISIBLE, general bóer. Muy mala leche.
VAN JJJJJJ, fusilero bóer. Muy mala leche.
SOLDADOS DE AMBOS BANDOS. Ilusos figurantes sin frase que creen que llegarán a triunfar en el mundillo escénico.

[Lugar: en una ciudad indeterminada de la colonia de El Cabo (acto II), y las llanuras de Sudáfrica, año 1900. ]

ACTO I

Un carromato volcado en el centro del escenario. Sir Nigel se oculta tras él. Al fondo se vislumbra una mansión en llamas. Se le une un esmirriado y jadeante sirviente bengalí.

CRIADO.- Sahib, tiengo quie informarele humilidemente de quie los bóers han araptado a la mensahib y a sus hijas.

Sir Nigel obvia su presencia. Lanza furtivas miradas fuera del escondite.

SIR NIGEL.- ¡Mi mesa de billar destrozada! ¡Mi preciosa mesa de billar!

El criado le da un tironcito de una manga.

CRIADO.- Sahib, le arepito quie esos cabalieros han araptado a su mujier...
SIR NIGEL.- (se encara con el criado) ¡Era de caoba! ¡Maldita sea! ¿Es que no lo entiendes? La mansión me da igual, pero mi mesa, mi mesita de billar... ¡Calla, inferior! (lo abofetea) ¡Que no te domine el pánico! ¡Alguien se acerca!

Aparecen tres barbudos guerrilleros bóers ataviados con vestimenta caqui y sombreros de ala ancha, fusiles cruzados a la espalda. Acojonan.

DE PLIIM.- ¡Aj, aj, aj, aj, aj! (Risa afrikáner) ¡Somos los capitanes De Pliim, De Ploom y el teniente Van Halen, del ejército bóer!
DE PLOOM.- ¡Somos agrestes, muy agrestes¡ ¡Copulamos con leones! ¡Sorbemos leche de los pezones de las hienas!...
VAN HALEN.- ¡Y vamos a pintar de rojo el Transvaal y el estado libre de Orange con sangre británica! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
DE PLIIM.- Somos los guerrilleros más audaces del continente ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
DE PLOOM.- Y los jinetes más rudos. Podemos cabalgar una semana seguida haciendo nuestras necesidades encima de la montura ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
VAN HALEN.- ¡La llenamos de cacota! ¡Igual que los canales en Ámsterdam, en la madre patria! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
SIR NIGEL.- (Al criado) ¿Ha dicho “cacota” ese bárbaro? ¿Qué clase de súcubo desequilibrado utiliza la expresión: “cacota”?
CRIADO.- Sahib, crieo quie siginifica “mielda”: debe ser una pialabra Afrikianer.

Sir Nigel hace ademán de atizarle un nuevo guantazo.

DE PLIIM.- ¡Si revienta el caballo nos lo comemos crudo y después capturamos un rinoceronte, lo domamos y seguimos galopando! ¡Aj, aj, aj, aj, aj! ¡Son como ponis!
DE PLOOM.- ¡Cuando encontremos al dueño de este caserón lo enterraremos vivo en un hormiguero de insectos belicosos hasta que sólo quede de él un esqueleto pelado! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
VAN HALEN.- ¡Eso! ¡Que sufra el perro inglés! ¡Asqueroso uitlander! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
DE PLIIM.- ¡Y beberemos bilis fermentada de cabra en su calavera! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
DE PLOOM.- ¡Exquisita! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
VAN HALEN.- ¡Delicieux! ¡Aj, aj, aj,aj, aj!

Sir Nigel agarra del turbante a su criado.

SIR NIGEL.- Escucha, inferior, como te llames: tenemos un problema...
CRIADO.- “¿Tienemos un pruoblema?”: Sólo habliaban sobrie matar al sahib, no de mi humilide piersona...

Bofetón de Sir Nigel.

SIR NIGEL.- ¡He dicho que no dejes que te domine el pánico! ¡Ignorante! Te explicaré lo que vamos a hacer, porque nos conocemos desde hace tanto tiempo que te aprecio, sin llegar a la homosexualidad, se sobreentiende, y quiero que ambos nos salvemos de estos licántropos: ahora que están distraídos aprovecharemos para arrastrarnos sigilosamente, como un suspiro, y nos escabullimos por detrás de ellos. Con que llegue uno vivo a la ciudad para dar la alarma será suficiente. A la cuenta de tres salimos de aquí. Buena suerte, hermano en la adversidad, sal tú primero (estrecha calurosamente la mano del bengalí): Uno, dos ¿listo?
CRIADO.- Sí, sahib.
SIR NIGEL.- ¡Tres!

El criado empieza a reptar, pero Sir Nigel permanece inmóvil. Cuando el otro está rodeando a los asaltantes, distraídos en su fiero aquelarre, Sir Nigel toma una piedra y la arroja contra el bengalí alertando a los bóers.

DE PLIIM-¡Un kafir! ¡Qué asco! ¡Acribillad al cafre! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!

El criado intenta correr, pero lo alcanzan los disparos.

CRIADO.- ¡Socorro!¡Sahib!
DE PLOOM.- ¡Ahorrad munición! ¡Rematad al cafre a culatazos! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!
VAN HALEN.- ¡Muere, moreno! ¡Aj, aj, aj, aj, aj!

Salta sangre por doquier. Aparecen más bóers risueños con antorchas para ver el espectáculo. Sir Nigel escapa en dirección contraria.

Consultorio de Strigoiu 2

Respetado Strigoiu:
Suplico tu guía para salir del atolladero laboral y anímico en que me encuentro. Tengo cuarenta y dos años y en mi trabajo en una multinacional estoy siendo ninguneado por compañeros más jóvenes y agresivos. Me duele la insolencia con que me tratan y estoy cada día más agobiado, pues me veo demasiado mayor para enfrentarme a ellos o para cambiar de empleo: ¿qué puedo hacer?

Estimado señor:

En un mundo ideal bastaría con el diálogo para conseguir la consideración que toda persona merece. La no violencia es un noble empeño, pero lo cierto es que Gandhi era un pavisoso y la mejor manera de que te respeten en tu mierda de trabajo será mediante la despiadada utilización del terror.

Por un módico precio puedes contratar a unos señores muy agradables, antiguos militares o ex-empleados de las fuerzas de seguridad de ciertos países de Europa del este, que podrían administrarle un enema de vitriolo al más chulito de tus desdeñosos colegas; cuando todos vean el humeante sieso del tipo que más se ha metido contigo deducirán que si se pasan de listos sufrirán el correspondiente castigo: les inspirarás un miedo atroz, y eso, amigo mío, es la base del respeto. Para la contratación de los esbirros puedes informarte en las embajadas de Bulgaria (C/ Sta. María Magdalena 15, Telf. 913456651); Rumanía (Av. Alfonso XII 157, Telf. 913504436); y, ¡cómo no!, en la de Rusia (C/ Velázquez 155, Telf. 915622264).

Más fascismo

En anteriores entradas se mencionó cómo nuestros políticos apalean despiadadamente el idioma español y quedó agazapada en el teclado por falta de espacio una inocente referencia a los crímenes que estos prescindibles mamíferos perpetran contra la lengua latina.

Mis queridos políticos progresistas siempre tuvieron especial inquina al latín y no pararon hasta eliminarlo de la educación obligatoria (el griego también pilló cacho) ¿la razón? Sospecho que esa bella lengua les evocaría el franquismo más rancio, misas latinas y, cómo no, esos pervertidos sacerdotes sobones que documentó Almodóvar, artista de conocida mentalidad liberal, famoso por el respeto que exhibe por las creencias ajenas. Con lo cultos que son estos fulanos a lo mejor piensan que Franco, como murió tan anciano, habría conocido la Roma imperial y planeó la guerra civil en comandita con Nerón y Tigelino, su feroz prefecto pretoriano... ¡y seguro que conspiraban en latín los muy bandidos!

Es harto curioso observar a políticos y periodistas de todo pelaje político simular hondura intelectual trufando de locuciones latinas (con errores gramaticales) las sandeces con que nos bombardean a diario: una cosa es utilizarlas en determinados ambientes, como el judicial, y otra ser un pedante y un paleto. Tiene bastante guasa ver cómo les importa un rábano el significado real de las deyecciones expelidas por sus fauces: mientras suene bonito y “pofesional” les da lo mismo Ana que su hermana.

A continuación van unos pocos latinajos de entre los muchos que emplean los políticos de izquierdas cuando intentan aparentar culturilla. También lo hacen los derechistas, la tontería es universal y no depende de la ideología pero: ¿No fueron los progresistas quienes lo eliminaron de las escuelas? ¿Para qué lo usan entonces los muy hipócritas?

Alter ego. Otro yo. Manera repipi de señalar que dos tipejos se parecen.
Alma máter. La suelen confundir con la anterior. Los analfabetos también la emplean para indicar que alguien es el alma o impulsor de un proyecto o empresa (“alma” en latín es anima, pero les da igual). Alma máter significa literalmente: “madre nutricia” y siempre se refiere a la Universidad.
Statu quo. Se pronuncia: [Statu kuó]. Mi favorita. Los muy borricos dicen: “Status qúo”, como la banda de rock inglesa, y se quedan tan anchos. Designa el estado de las cosas en un momento dado. Queda más solemne que referirse a una situación o escenario a secas.

Resumiendo: esos patéticos engreídos prefieren usar: De facto en vez de “no oficialmente”; “de motu propio” (motu proprio, sin “de” y sin "propio") en lugar de “espontáneamente”; “a grosso modo” (grosso modo, ¡Sin la “a”!) por “aproximadamente”... luego vendrían los muy socorridos: a priori, a posteriori, in extremis, in situ, peccata minuta, rara avis, sine qua non, vox populi, etc, etc... (etcétera viene del griego, por cierto). Menos mal que eliminaron el latín de la escuela: si no lo llegan a quitar cualquiera les aguanta.

En cambio un requetefascista como yo piensa que el latín, por ejemplo, es una herramienta utilísima para mejorar el conocimiento del español y además facilita el aprendizaje de otros idiomas (alemán y ruso entre otros tienen casos y se declinan)... pero hicieron bien en fulminarlo del sistema educativo ¡Qué coño! ¡Lo siguiente las matemáticas, que tenemos calculadoras!

Che Guevara que estás en los ciel... bueno...donde estés ¡Perdona que defienda lo indefendible! ¡Qué asco me doy con mi fascismo en el organismo!¿Hablabas tú latín?

Vale. (Fórmula de despedida latina que significa: “consérvate sano”, pásalo bien”).

Consultorio de Strigoiu 1

Hola Kompañer@ stritoiu. T kuento mis progremas:.
Soi un joben estudiante d derecho q kiere yegar lejos hen la vida, soy ekologista progresista pacifista y sostenivle, perdone si se m kolo 1 falta de fotografía,Mis viejos dicen q la kulpa es del insti, xq era 1 asko la enseñanza q dabn y q el nivel d selectibidad a bajao mucho para q entre alguien en la unibersida. Mi progrema es q no me gusta kurrar porq m kanso y no m realizo komo person@ y tb kiero ganar mucho dinero ¿en q puedo kurrar para estar así? A, me olvidao decir q tengo mucha personalida, xq tengo piercins y tatus, y q soy 1 mákina con la consola y se manejar el movil y chatear. Gracias x to. No a la guerra. Akabmos con el kalentamiento glob@l.
Tos me yaman Che porq soy antifa. Tb tu me puedes llamar Che,, kolega!!! :-D


Estimado... Che.
Escríbeme de nuevo y me explicas si te motejan así por la famosa marca de horchata o si es el apócope de Chewacca, nuestro amigo el wookie, me mata la curiosidad. Tras leer tu carta (varias veces) he llegado a la conclusión de que alguien con tus aptitudes debería dedicarse a la política. ¿Y en qué partido?, preguntarás, ¿Derecha? ¿Socialismo? ¿Comunismo? De entrada te recomiendo que aparques tu ideología (?) y te arrimes a los que mandan, porque parece que lo que te interesa principalmente es no dar golpe. Tranquilo: en España los chaqueteros son llamados en los partidos que los acogen “personas que han evolucionado ideológicamente”. Ya sabes.
Si quieres empezar desde abajo consulta en Internet la página: www.psoe.es y en la sección “participa” te afilias a la “Red de voluntari@s ciberprogresist@s “ presentada por el eximio José Blanco, personalidad de legendaria hondura intelectual de verbo comparable al de Cicerón. Te recuerdo que “ voluntari@s “ significa para este gran político “voluntarios y voluntarias” y “ciberprogresist@s “ supongo que será para él "progresistas y progresistos”, término cuya significación se me escapa; pero tú tranquilo, cuando examines más detenidamente la dichosa web descubrirás que Don José comete adrede faltas de ortografía como por ejemplo: “...te ánimo a participar...”. Debe hacerlo para resultar más accesible al populacho. Tras los recientes cambios en el Gobierno la firma de José Blanco mutó mágicamente por la de Leire Pajín sin haberse cambiado una coma del texto ¡incluído el "te ánimo a participar"! Será que Leire está muy ocupada y todavía no elucubró una presentación con las tildes recicladas.
Lo olvidaba, camarada, si prefieres acceder directamente a la cumbre te "ánimo" a enviar un mensaje con tu currículum adjunto al siguiente correo electrónico: jlrzapatero@presidencia.gob.es (no indiques que vas de mi parte, soy muy tímido) o por correo ordinario a: Palacio de la Moncloa, Av. Puerta de hierro S/N, 28 071. Madrid. Fax 91 390 02 71.
Seguro que un arquetípico representante de la juventud española como tú llegará lejos en un país (o lo que sea) como éste. Dentro de poco te veo ejerciendo como ministro dejando el pabellón patrio al nivel acostumbrado.
Importante: escríbeme otra vez si en las próximas elecciones ganase otro partido y te indicaré los pasos a seguir para triunfar entre la nueva manada de póngidos que accedan al gobierno.

Salud y repúvlik@, gilipollas.

Diccionario Grotesco 3

BALADA. Canción de tema amoroso lenta, ñoña y pegadiza que sirve de inocente pretexto para arrimar cebolleta a la pareja de baile. Algunas son tan melosas que podrías untar con ellas una tostada, palabra de Strigoiu. Las más inaguantables son las que te tienes que tragar cuando viajas en coche ajeno y no puedes arrojar el frontal de la radio por la ventanilla -por educación y por no volver andando a casa-. Normalmente los elepés comerciales están infectados con una o varias. Deberían prohibirlas.

COLUSIÓN. Una víctima de la enseñanza pública creerá que son dos cosas que chocan, pero se trata en realidad del acuerdo o chanchullo ilícito que perjudica a un tercero.

EPICENO. Nombre común que en los seres animados designa a ambos sexos. Por ejemplo: al saludar a un grupo de personas diciendo “bienvenidos todos” se sobreentiende que nos referimos indistintamente a hombres y mujeres. Como en esta parte del planeta proliferan los progresistas (¡oh sorpresa!) el humilde epiceno les resulta ofensivo, sexista, culpable del cambio climático, y varias estupideces más; y como son tan políticamente correctos prefieren lastrar el idioma excretando discursos farragosos tipo: “bienvenidos y bienvenidas, todos y todas”, o patear la lengua escrita mediante el blasfemo uso de las barras “bienvenidos/as”, o la arroba:”bienvenid@s, tod@s”. Encantador, pero después de un rato de lectura acabas con jaqueca. Como no quiero ser tachado de reaccionario, propongo que eliminemos totalmente el epiceno y podamos decir también: ballenas y “ballenos”, víctimas y “víctimos”, gentes y “gentos”, etc.

INTERNET. Imprescindible herramienta informática utilizada esencialmente para conseguir gratis pornografía, cine, música, software, ligar, adoctrinamiento ideológico radical y explicaciones para realizar atentados. Algunos tíos raros se sirven de la red para estudiar, pero son los menos.

MENDACIDAD. NO, no es pedir calderilla tirado en la calle, sucio borracho. Se trata en realidad de la costumbre de mentir; característica inherente a políticos, abogados, periodistas venales y proveedores de servicio de Internet.

METROSEXUAL. Palabreja inventada por la prensa inglesa para definir a un tipo de hombre elegante y que se cuida (=pijo); y que es consciente de su lado femenino y expresa sus emociones (=llorón).

RAMÓN. Nombre egipcio por partida doble.

Marta Gómez-Pintado

Marta es pintora. Aquí tenéis imágenes de su obra, lo que explica holgadamente que vaya incluida en las etiquetas del blog sobre poesía. A la hora de referirme a ella aflora la rabia reprimida por mis carencias de formación artística y ser apenas capaz de distinguir entre éste o aquél estilo pictórico, analizar escalas cromáticas, pigmentos y líneas de fuga, composición, etc. Tampoco me veo dotado para traducir en arabescos literarios la impronta sensorial que deja la contemplación de uno de sus lienzos, defectos del autor novato.

La razón del atrevimiento de un servidor a escribir sobre su arte es que, conociendo a Marta desde hace tiempo, puedo asegurar con total certidumbre que en su pintura queda fielmente reflejada con hermosos símbolos y exquisita sensibilidad la maravillosa e increíble persona que es, su inmarchitable belleza interior; su honestidad consigo misma y con los demás, su optimismo, la inexistencia de un átomo de maldad en ella, su bonhomía, su amor por la vida que a su vez ha convertido en otra obra de arte...

Si uno de los cometidos del arte es proporcionar gozo espiritual, desde luego Marta cumple con creces. Probad a perderos entre las mágicas nubes que surgen de su pincel. Por lo menos sé de uno al que le basta para alegrarse el día.

Aquí está su web. Espero que os guste:

http://www.martagomezpintado.com/

¡Soy un fascista!

Más o menos publicado en Grupo Tortuga.

Hace no mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, a punto de salir de casa anhelante de las maravillas que me esperaban en la calle, topé con la entrañable visión del pene de un borracho orinando mi puerta. Me embargó tan grande alegría según aprecié la mancha oscura de pis que se extendía en la alfombra que hubiera sido muy egoísta no compartirla con el fulano, aunque no debió agradarle cómo le mostré mi gratitud ante su micción en el portal, porque me llamó fascista.

Poco después descubrí a otro memo uniformado con la parafernalia típica de chapas del Che, estrellas rojas, pañuelo palestino, etc, haciendo uso de su sagrado derecho a la libertad de expresión (utilizando un rotulador de tamaño familiar), compartiendo sus ideas y su firma en la puerta de mi hogar. Ignoro si mi dichoso portal tiene algún secreto magnetismo, como el monolito de la película 2001 con los homínidos; o si el primate del rotulador y el meón se conocían, el caso es que resultó chocante que, tras agradecerle con vehemencia lo mucho que me gustó cómo decoró mi puñetera puerta: ¡también me llamó fascista!

Tiempo más tarde observé a un anciano pidiendo silencio desde su ventana a un grupo de chicos que hacían botellón de madrugada y no dejaban dormir a la calle entera. Ellos respondieron haciendo más ruido aposta y con el socorrido ¡fascista!, ¡mi libertad, mi libertad!... y volví a ver algo parecido en otra ocasión con otros chavales, y otra, y otra, y otra... Pensé en ir a urgencias por si estaba infectado de fascismo y había alguna medicación para librarme de esa miasma, hasta que deduje lo siguiente: ¿no será que muchos jóvenes actuales (incultos, hedonistas, pasotas, caprichosos, egoístas, vagos y maleducados) llaman fascista –sin tener repajolera idea de lo que es el fascismo, su historia o su ideología- a cualquiera que les dificulta hacer lo que les da la gana? Seguiré investigando y lo compartiré con vosotros.

P.S.: ¡Che Guevara, feo!

Diccionario Grotesco 2

APÓSTROFE. Invocación vehemente a algo o a alguien: “¡Tú, ven aquí!” || Dicterio, o dicho denigrativo e insultante: “¡Tú, tontolaba, ven aquí, que te voy a poner el culo como la bandera de Japón!”. No confundir con el apóstrofo, o coma alta.

C.C.C.P. Conocí a un pedante que se refería a la U.R.S.S. con nostalgia “ de cuando era la ce, ce, ce, pe”. Pues no. ¡Malo!, ¡progre tonto! Aunque lo parezca, dicho acrónimo no lo forman tres ces y una pe, sino tres eses y una erre. Al usar los rusos el alfabeto cirílico, C.C.C.P. equivale a S.S.S.R. en el latino (Souiz Sovietskij Sotsialisticheskij Respublik).

ESPAÑOL. Aborigen de España || Idioma políticamente incorrecto en aquel país por resultar para algunas minorías lengua ofensiva y despótica. En algunas provincias te multan si lo utilizas donde no debes y se encuentra en regresión, mientras que en el resto del planeta es el tercer idioma más hablado tras el chino mandarín y el inglés. Los cuatrocientos millones de hablantes (y subiendo), deben de ser todos nostálgicos del franquismo los muy bandidos.

GUERRA. Resolución de problemas de la peor manera posible. Un buen progre sólo considera guerra una intervención militar estadounidense, israelí o si un gobierno español de derechas envía tropas donde sea. En genocidios africanos y asiáticos en los que no tengan nada que ver los yanquis se le restará importancia a la carnicería con sarcasmos imbéciles como: “¡huy, si ese país nadie sabe dónde está!” o “¡pero si allí esos chinos/morenos son todos iguales, siempre se matan entre ellos, no hay remedio, ellos son así!”.

Una vez le comenté a un progresista de salón (por pinchar), que eso del “no a la guerra” también lo dice el Papa siempre que se organiza un conflicto, y el tipo me respondió: “...pero lo dice con la boca pequeña y además odia a los homosexuales...”. Desde entonces, el muy ceporro especula con que yo debo ser un facha ultracatólico y yo especulo que él es un caracapullo cochinón e ignorante.

NIÑO. Molesta bestezuela hiperactiva, chillona y codiciosa. Inexplicablemente algunos adultos los aprecian, sobre todo ciertos internautas.

SUBVENCIÓN. Término procedente de subvenir, auxiliar o cubrir las necesidades de algo o alguien. En el mundo real consiste en premiar con dinero público a los políticos, empresarios y artistas de la misma cuerda política.

Segunda epístola a Rambo

La felicidad se encuentra en una vida armoniosamente disciplinada.

Lema de la junta militar birmana.

Querido Rambo:

¿Te sigo llamando así? Es que Michael Sylvester Enzino Stallone no sé por dónde cogerlo. Me tomo la libertad de dirigirte unas líneas para compartir ciertas reflexiones sobre tu última película (?). Cierto amigo asiduo del top manta me proporcionó eso y, bueno, el guión (?), la dirección (?) y tu interpretación (?) eran harto previsibles, pero lo que me resultó tremendamente obsceno era la utilización de la historia en sí.

Primeramente, machote, felicidades, con sesenta y dos añazos sigues hecho una bestia parda, para que aprendan los que piensan que la vida termina cuando llegas a los cincuenta. El problema con el argumento de tu película radica en que, perdona que lo diga, en España siempre nos hemos tomado con bastante cachondeo tus películas (?), personajes y frases lapidarias -la verdad es que lo piden a gritos-. Lo dañino en este caso es que “John Rambo” la sitúas en un país que padece desde hace décadas una de las dictaduras más criminales del planeta y, al ser tú quien sale partiendo caras y enmendándole la plana a los malos, el choteo sigue siendo inevitable. Vaya, que si querías transmitir un mensaje sobre el sufrimiento de los birmanos te has cubierto de gloria. Desde luego, para que alguien se hiciese una ligera idea de lo que pasa en Birmania yo recomendaría antes que tu película (?) la excelente: Más allá de Rangún, de John Boorman, que esa sí está basada en hechos y personajes reales.

Algo que tampoco ayuda al pueblo birmano en su resistencia contra la tiranía es que, aunque resulte increíble, amigo Rambo, en la España progresista-delbuenrollito-sostenible-ecológico-solidario-ydelapaaaaaaz, si un gobierno dictatorial es de izquierdas no protesta ni el gato. Es decir, que en el caso de Birmania (me niego a llamarla Myanmar como quieren esos genocidas), cuando la junta militar se cisca en los derechos humanos desde 1962, asesina y encarcela a los que rechistan y a testigos molestos, o crea batallones de violadores para rematar la limpieza étnica en provincias “rebeldes” entre otras tropelías; pues aquí los que se autodefinen como "progresistas" o "representantes del mundo del arte" (subvencionado), cierran la boquita, que eso de Birmania está muy lejos y los que masacran civiles inermes no son marines ni soldados israelíes. No lo entiendo: es bien sabido que nuestro Presidente del Gobierno es una eminencia cuyos conocimientos historiográficos harían bufar de envidia al mismísimo Herodoto y parece que no se entera de lo que pasa allí; ni siquiera moviliza a sus incontables amigos para protestar. Sufro mucho, Johnny, a veces tengo la impresión de que nuestro gran líder sería visto en tu país como una especie alienado que se cree George Washington olvidándose de que es en realidad Benedict Arnold.

Bueno, seguiremos en contacto y ya te describiré las manifestaciones multitudinarias que a buen seguro organizan socialistas y comunistas en Madrid para exigir democracia y el final de los crímenes en Birmania. El general Than Shwe -malvado presidente de la junta militar- debe estar con taquicardia. Pobriño.

¡Hurra Torpedo!

A continuación conoceréis a Hurra Torpedo, tres marcianos noruegos que versionean canciones de otros utilizando mínima instrumentación y menaje de cocina. He aquí una tremenda performance remedando un himno ochentero de Bonnie Tyler. El ingenio, sabedlo, no depende de una subvención estatal y se pueden conseguir grandes cosas con cuatro perras. Loor y eterno agradecimiento a Jose Charly´s por haber descubierto para beneficio de la humanidad a tamaños intérpretes.

Muerte, no seas orgullosa

Preciosa foto: amor eterno. Ahora toca poesía. Que ningún estudiante se asuste. La poesía y la prosa no mueeerden, son nuestras amiiigas, se suelen encontrar impresas en hojas de papel rectangulares que unidas entre sí forman plieeegos, que se cosen o pegan a una cubieeerta, y el objeto resultante es conocido por el nombre de: "Libro". Si no os suena John Donne (1572-1631), pero os resulta familiar la frase: “¿Por quién doblan las campanas?” (doblan por ti) ¡ya habéis escuchado un verso suyo! ¿Lo veis? la poesía está en todas partes. John Donne es el máximo exponente de la poesía metafísica, coincidente en el tiempo con nuestro Siglo de Oro y estilísticamente más o menos con el conceptismo de Baltasar Gracián y Quevedo. Tras enviudar de su amada esposa escribió sus Sonetos Sagrados (Holy Sonets) y entre ellos el más famoso es el impresionante décimo soneto, que aquí os dejo en inglés con su traducción y recitado por un actor en vídeo. De nada.

Muerte, no seas orgullosa, aunque algunos te llamen
poderosa y terrible, porque no lo eres,
pues aquellos que crees haber aniquilado
no mueren, ¡pobre muerte!, ni a mí puedes matarme.
Del descanso y del sueño, que son sólo tu imagen,
viene placer, y luego de ti más vendrá aún:

los mejores se marchan cuanto antes contigo,

descanso de sus huesos, libertad de sus almas.
Del hado eres esclava, del Azar, reyes y locos,

y habitas en veneno, guerra y enfermedad;
opio y hechizos pueden igual adormecernos,

y aún mejor que tu golpe. ¿Por qué entonces tu orgullo?

Después de un breve sueño despertamos eternos,

Y ya no habrá más muerte: muerte, tú morirás.

Death, be not proud, though some have called thee
Mighty and dreadfull, for, thou art not so,
For, those, whom thou think'st, thou dost overthrow,
Die not, poore death, nor yet canst thou kill me.
From rest and sleepe, which but thy pictures bee,
Much pleasure, then from thee, much more must flow,
And soonest our best men with thee doe goe,
Rest of their bones, and soules deliverie.
Thou art slave to Fate, Chance, kings, and desperate men,
And dost with poyson, warre, and sicknesse dwell,
And poppie, or charmes can make us sleepe as well,
And better then thy stroake; why swell'st thou then;
One short sleepe past, wee wake eternally,
And death shall be no more; death, thou shalt die.

Un poco de música 2

Abajo, niños y niñas, se encuentra agazapado el Red de King Crimson, un clásico del rock progresivo, que podría definirse como aquella música que has de oír más de una vez para cogerle el tranquillo, pero precisamente por esa dificultad inicial producto de su riqueza y complejidad nunca te cansas de ella, porque al volverla a escuchar descubres siempre algún nuevo matiz. Tranquilos, el blog no es monotemático con el progresivo y se tocarán todos los palos de la buena música; eso sí, no precisamente la más comercial. Como casi todo en esta vida, queridos, normalmente lo facilón es insulso y a corto plazo aburrido ¿o no?

Epístola de Strigoiu a Rambo

El dinero es un estiércol estupendo como abono, lo malo es que muchos lo toman por la cosecha.

Joseph Joubert.

Querido Rambo:

Agradezco en el alma que tu primera misiva la enviases en español (traducida por tu sirviente hispano, pero la intención es lo que cuenta). Eso posibilitará una comunicación más fluida ya que mi inglés hablado y escrito es como el de Bela Lugosi y podría dar lugar a equívocos. En tu carta mencionabas, aparte de lo mucho que quieres al coronel Trautman, lo distintos que son nuestros países y culturas y, aún con parte de razón, cabe reseñar que también existen muchas semejanzas, como seguidamente se demostrará.

En primer lugar, Johnny, has de saber que durante el siglo XX y lo que llevamos de XXI España ha sido gobernada por personas que Freud, Jung y otras eminencias de la sicología definen con tecnicismos tales como:”tontos de los cojones” o “gilipollas” y no negarás que es un perfil calcado al de la mayoría de los presidentes que habéis padecido por allí.

También coinciden los estadistas de nuestros países en su amor por el dinero, aunque la diferencia radica en que los políticos estadounidenses suelen ser millonarios antes de formar parte del gobierno, mientras que los españoles se hacen millonarios durante y después de formar parte de él; como dijo una ministra socialista: “...es que el dinero público no es de nadie...”. Para que te hagas una idea: en España es raro el año en que no salta un escándalo como el arquetípico que tuvisteis vosotros; me refiero al famoso escándalo de Elk Hill y Teapot Dome. No te ofendas, querido Rambo, pero un neoyorquino (como tú) me dijo en cierta ocasión que conozco más historia americana que la mayoría de los estadounidenses; así que, por si acaso, te refrescaré la memoria:

En los años veinte del siglo pasado fue elegido presidente Warren G. Harding. No tengo idea de si en su campaña electoral alardeó de su pertenencia al Ku Klux Klan, aunque desde luego les apreciaba mucho, porque se sacó una ley de la manga por la cual se les concedía a los miembros un salvoconducto que les autorizaba a saltarse todos los semáforos del país sin que les multasen. Menuda joya de hombre. Por supuesto, según entró en la Casa Blanca hizo lo mismo que los presidentes españoles al conseguir el cargo: constituir un gobierno formado por amiguetes (como también ocurre en mi país, se tomó en cuenta el aprecio personal antes que la catadura moral del personaje o la competencia para desempeñar un cargo), y la prensa americana, que siempre ha tenido muy mala baba, los bautizó como “la banda de Ohio”.

Elk Hill y Teapot Dome eran dos terrenitos en cuyo subsuelo existían bolsas de petróleo reservadas por el Estado para la marina en caso de necesidad de combustible. En los años veinte era escaso el riesgo de verse implicados en una guerra, así que Harding decidió arrendar a particulares la explotación de esos yacimientos mediante subasta pública. Al instante apareció un empresario amigo del ministro Albert Fall (el colega de la banda encargado de la licitación), volcó en su escritorio un maletín lleno de dólares y le fue adjudicada digitalmente (a dedo) dicha explotación sin permitir que nadie pujara. La colusión pasó más o menos inadvertida hasta que el empresario implicado se percató de que en las lindes de aquellos terrenos se levantaban pequeñas refinerías privadas que, según él, perforaban en oblicuo para gorronear su petróleo, algo así como cuando inclinamos una pajita en un vaso de refresco y sorbemos. El tipo fue a ver a Fall, le recordó lo mucho que se apreciaban (y la pasta que le había donado) y el ministro, en un alarde estratégico digno de Pericles, tuvo la genial ocurrencia de mandar a los marines para que sacaran a guantazos a aquellos sedicentes chupópteros. Lógicamente a los petroleros expulsados no les hizo ninguna gracia, acudieron en tropel a la prensa y los tribunales y se organizó la marimorena.

Fue tan enorme el follón que en aquella época la gente se entretenía por igual mirando en los periódicos los resultados deportivos y la marcha del juicio a la banda de Ohio y demás coleguitas. Finamente Albert Fall y varios compinches acabaron entre rejas mientras su íntimo, el Presidente Harding, eludió el impreachment (una especie de moción de censura) y el trullo al morir de un ataque al corazón; según su viuda provocado por la angustia producida tras ver a sus inocentes amigos crucificados por la opinión pública y encarcelados tan injustamente.

¿Lo ves, Rambo? En ambos lados del Atlántico se da la misma historia de amor entre gobernantes y hombres de negocios emprendedores que les plantan en el despacho un maletín repleto de dinero. Sólo existe una diferencia: en España normalmente los corruptos lo niegan todo, insultan y se querellan con el periodista que descubre la corruptela (y los damnificados por ella), y por supuesto no dimite nadie y nadie acaba en la cárcel. Será que todos son inocentes. Pobres. En fin, seguiremos en contacto.